有的家長會片面地認為，孩子逆反，就是挑戰家長的威信，因此一定要殺殺孩子的威風，不能讓他們得遑，否則他就會更加不聽話，而且變本加厲。　　其實，帶著這樣的認識去教育孩子，是一件非常危險的事，它會讓家長不自覺地把孩子擺到自己的對立面上來，而孩子是

男孩女孩的叛逆行為，以及他們用傲慢來掩蓋弱小的企圖，使“不羁少女”反應過激，使青春少男在感到不安和渺小時走向極端。輕蔑和粗暴不能減緩孩子的專橫態度，反而使孩子更加自卑，進而導致孩子不適當的補償行為。自我重要性的體現欲

1．拔毛癖：　　嚴格來說這是一種暫時性的強迫性行為造成的，頭發長度參差不齊，具有不同大小和不同形狀的受累區，其他頭發不脫落。因為毛發生長終末期的頭發已經都被拔掉，在顯微鏡下看，剩余的頭發是彎曲的，並且已經損傷。　　2．痤瘡抓痕：　　女生無論

一、在求知中陶冶性格　　偉大的文豪高爾基說過：“人的知識愈廣，人的本身也愈臻完善，人通過知識窗可以望到一個從未見過的新天地。"人在知識的寶庫裡可以取得如何生活、怎樣做人的道理和方法，從而使自己變得豐富和完美。因此，青少

如果你要求孩子必須聽你的話，“不然就會……”，他可能會照你的話去做，但是，他之所以這麼做是因為怕你而不是尊重你。“尊崇汝父汝母”自古以來一直是一條給人以啟迪的教誨，

一般來講，身體與智能沒有任何缺欠，但卻經常與小朋友玩不到一塊的孩子，一般是以自己為中心的孩子，只要大家不按自己想的那樣去做就會不高興。此外，愛搗亂的孩子，愛哭的孩子，愛逞能的孩子，會阿谀奉承的孩子等也往往是不受小朋友們歡迎的。　　前面已經提

母親在看到兒子變成這般樣子而感到失望之前，我認為首先應該感到高興。為什麼這樣說呢?這是因為以前在心身兩個方面與母親宛如是一體而存在著的孩子，現在正在開始向著確立一個獨立的自我方面轉化，而“反抗”正是意味著這一成長的標

性的發育使孩子萌發對異性的興趣，與異性交往時產生新的情感體驗。他們渴望和異性朋友相處，但又不能將這種願望和情緒公開地表現出來，因而感受到矛盾和壓抑。　　青春期少年生理迅速成熟的同時，他們的思維、性格和社會經驗方面還處於從幼稚向成熟發展的過渡

這個時期的孩子馬上就要成為“大人”了，他們對大人的生活充滿了憧憬，所以非常向往和崇拜“英雄”。生活當中自然是難以接觸到，事實上就是接觸到也看不到，不是有句話叫“身邊無偉人&rdqu

無奈之余，很多父母會用暴力來“鎮壓”孩子的“反抗”：“好，你這麼不聽話，給你來硬的試試！”於是對孩子非打即罵，希望孩子能聽父母的話，變成一個好孩子。　　可是打罵過後呢？

家裡有一個處於叛逆期的孩子，父母都會覺得非常頭疼。那麼該如何對待孩子的叛逆行為呢？有的父母忍無可忍，於是就會批評孩子甚至打孩子。可是，親愛的家長朋友們啊，如果你真的將舉起的手與抬起的腳落在孩子身上，最終換來的肯定不止是孩子們的哭鬧，還有自己

我把這樣的孩子叫做進入家中難對付的“異己的兒童”，許多家長說這些孩子難處，實際上就是說孩子們與他們極不相同。他們似乎沒有一件事能與孩子合得來。他（或她）可能與你在性格、辦事的方式上以及願望上都截然不同。　　你也許是個

小明今年15歲，由於平時家長都非常繁忙，疏於與孩子溝通，小明在進入青春期後產生了一些生理和心理上的疑問，由於沒有及時得到家長的關心和解答，小明早戀了。而且在性沖動和好奇心的驅使下，小明也過早地偷嘗了禁果。　　在得知事情發生後，小明的父母非常

早戀不好。戀愛是人生中的一件大事情，也是一件很美好的事情，但是只有在生理、心理、經濟等等各方面都成熟了，戀愛才會變得美好。就像柿子，不到成熟的時候就摘下來吃，品嘗到的不是美味，而是青澀。　　處於青春期的同學從生理到心理都還不太成熟，容易沖動

父母要采取一些措施，把孩子從網戀中解救出來，讓孩子快樂地成長：　　(1)滿足孩子的獨立需要。　　孩子在網中尋找愛情，多半是由於父母不能夠給孩子寬松自由的條件。於是孩子就會千方百計地尋求其他途徑來彌補內心的空虛，而網絡這個平台就恰恰充當了孩子

現在，他們逐漸走出那個兒童世界，向成人世界挪步。可是，這兩個世界之間，路程並不箅短。於是，前不巴“村”，後不著“店”，他們成了兩邊都不隸屬的“邊緣人”。一個新的中間世界

做母親的一定要了解這一時期孩子的情緒特點，以便進行正確的引導。通常，少年容易動感情，情緒比較強烈。他們可能因為一件稱心愉快的事而得意忘形，也可能因為一點委屈而懊喪不已。他們會被區區小事所感動，或者熱情洋溢、激動萬分，或看暴跳如雷，怒不可遏，

如何推遲孩子對約會的興趣？　　1．孩子還小時，不要問他們是否有男朋友或女朋友。那樣會讓他們覺得自己應該找一個。　　2．對電視和電影要有所限制。你大概不會願意好萊塢對你孩子的影響超過你吧？　　3．每年給她點新的自由，免得從8歲長到16歲，學習

一日，幾位兒女正進入花季的父母們聚在一塊兒，話題自然地移向他們關注的焦點——孩子的培養。“我們在議論家裡的事情。不想，女兒在一邊不無憤懑地嚷了起來：‘在家裡，我沒權的。以後什麼事，能不能讓我也

從深層次說，“代溝”的分界線也恰恰在於上一代積澱了過於堅實的屬於“過去的現實”的經驗，而對“眼前的現實”就變得吃不准，吃不透；而孩子們卻認為“過去的現實&r