對孩子的要求你都能夠做得到嗎？

　　生活中，家長們在對孩子提出這樣那樣的要求的同時，卻忽略了一個問題，那就是這些要求自己是否能做到。如果能，家長會給孩子樹立一個榜樣；如果不能，家長在孩子心中的形象便會大打折扣，嚴重的還會擾亂孩子的成長。

　　案例：一位四十多歲的父親很苦惱，因為上初三的女兒讓他束手無策。女兒在升入初三後，只上了兩個星期的課便休學在家，理由是厭學。而且和他的關系也很差，兩個人總是斗來斗去，他經常會被女兒“辯論”得無言以對，憤怒的他會用推搡或是“我不養你了”的話來結束一次又一次令他惱火的辯論。他不明白，女兒怎麼會變成這個樣子？

　　在和父女倆分別聊過天後，張麗姗說，“父女倆問題的根源就出在父親身上。”

　　在和女孩兒的聊天中，張麗姗發現，女孩兒對社會的感知方面比較強，“她跟我討論去歐洲還是去美國上學好，那些去美國上學的同學又有什麼長項等等。但是她的父親卻用一種以為女兒什麼都不知道的思維方式去教育女兒。”

　　這個父親在司法界工作，屬於二線工作人員，他想通過司法考試進入這個圈子的主流，每次考試前都抱著“下定決心排除萬難”的決心，可是一拿起書本就打瞌睡，考了三次都沒有考過，於是就放棄了，放棄的時候他說，參加司法考試也沒什麼用，這個社會並不靠真才實學，而是靠關系。像我這種性格的人，就是考上了也沒有什麼意義。他其實是為自己不再考試尋找一個理由，但是他的說法給孩子一個特別大的誤導，因為他一方面跟孩子說，必須要好好學習，只有好好學習才能考上好高中上大學，才能有好的工作和社會地位，他對女兒是這樣一個推理，但是輪到自己的時候卻說真才實學沒有意義，他的話一下子把孩子說亂了，她不知道這個社會到底是靠真才實學還是靠人際關系。

　　與此同時，由於女孩兒的成績不好，和老師的關系不太和睦，這讓她感覺自己和父親是一樣的，即使現在努力學習也沒有任何的意義，自己依然是一個不能入流的狀態。有了這個界定後，她開始和老師作對，她覺得在和老師作對的時候，就仿佛在和惡勢力作對一樣，她跟老師辯論，講社會的發展，講哈佛大學的教學思路，用這樣的方式去打擊嘲諷老師什麼都不懂。當老師和家長進行溝通後，她的父親對她說，你不能對老師這樣，老師是為你好。你應該好好學習。但是，孩子卻放棄學習了，初二的下學期只上了幾次課，然後一直到初三上學期，上了兩個星期的課，然後就不再上了。

　　其實，類似這樣的事情在生活中並不鮮見。家長要求孩子干干淨淨，可自己的個人衛生卻馬馬虎虎；要求孩子不挑食，自己卻只挑喜歡的吃；要求孩子做一個遵守規則的人，自己卻闖紅燈……

　　想讓孩子成為什麼樣的人，家長首先就要以身作則，喋喋不休的說教永遠不及身體力行的身教。只有這樣，孩子才會心甘情願地接受家長的要求。

　　對家長的建議

　　一、家長要有一個特別明確的價值觀，這個價值觀是完整的，可行的，換句話說，你的價值觀你真的相信，這樣你才可以把你的價值觀推廣給你的孩子。如果你對孩子的教育是一種狀態，而對自己的要求是完全不一樣的，或者說你所追求的和你對孩子所追求的是相悖的話，那麼這樣會削弱你的教育能力同時混淆孩子的視聽，最終讓孩子的學業和成長出現波折。

　　二、家長想要站在孩子的角度，就必須明白孩子現在是什麼角度，是2009年或者是21世紀的時代，孩子所處的是怎樣一個社會環境和人文環境，她的同齡人又是什麼樣的認知水平，家長要把這些事情搞清楚弄明白以後，再站在孩子的角度來看一些對比得失。而不是我當年，你當年和你孩子的當年差不多相差了三十年，那完全不是一個狀況。站在孩子的角度幫助孩子去分析，理解孩子的感受，傾聽孩子的聲音，這才是對孩子引領的一種趨於合理的選擇。