孩子心中媽媽的10大幼稚“言行”

　　NO.1老問我阿姨親，還是媽媽親？

　　隨著就業競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子，是一周見不了孩子兩天。

　　而發現孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親？有一位外企白領因為兒子過分黏保姆，接連換了四任保姆來爭搶孩子的情感所有權，結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。

　　◎觀點：

　　再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應關掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環境裡。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

　　NO.2總說我不如隔壁小孩

　　6歲的何童有一天終於將唠叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學問！媽媽的臉不禁變得煞白。

　　◎觀點：

　　可以說，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無，碌碌無為。

　　此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。甚至，他會反諷自己的媽媽不如某某同學的媽媽漂亮有學問。此時，作為媽媽，你將如何面對這一尴尬的局面？

　　NO.3總說這也不准，那也危險

　　生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、唠叨。

　　6歲的萌萌就是一個典型的例子：如果媽媽沒有下班，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院裡去瘋。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進小房間裡，半天也不出來。

　　◎觀點：

　　在為孩子提供過度保護的媽媽眼裡，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成世界處處是陷阱的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，一是性情封閉內向，怯懦無比，甚至出現交流障礙；二是部分孩子長成後很可能成為膽大妄為的青少年，你越是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當危險。

　　因此，與其過度保護，不如規定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內盡心體驗自由。

　　NO.4希望我的朋友都是優等生

　　8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎當媽媽發現我最好的朋友只是一個中等生時，她失望極了。

　　如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什麼樣的朋友都不會告訴她。這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？

　　◎觀點：

　　功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認為只有交到的朋友強於孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過於狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙諧風趣打動我們，孩子也一樣。

　　NO.5從不蹲下來和我看螞蟻搬家

　　一位台灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裡捉蚱蜢，或者為風筝的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現。

　　兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：你怎麼老關注這種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？

　　童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往，是你跟孩子趴在草叢裡玩累了以後，孩子會帶你去看一個他的秘密花園，一個只有他和幾個小伙伴知道的地方。他們，常常來這裡互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這裡，表明他已將你視作最貼心的哥們，他願意對你說一說私房話了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿裡巴巴的山洞一樣，你念對咒語，孩子的心門才會訇然而開。