請別以“愛”的名義控制孩童

　　“愛”與“控制”似乎是毫不相干的兩個詞，但是，當我們與寶寶相處的時候，這兩個詞卻常常會通過我們的行為糾集到一起，帶給寶寶傷害，影響他的自我成長。那麼，我們是怎樣通過“愛”來控制寶寶，又該如何避免在無意之中以“愛”的名義來控制並傷害寶寶呢？

　　香草PK巧克力冰淇淋

　　吃過晚飯，我出去散步，順便去超市買點東西。結賬的時候，我看到了如下的一幕：一位漂亮的媽媽帶著她大約3歲的女兒在買冰淇淋。“你想要哪種冰淇淋呢？”媽媽很溫和地問小女孩。“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看著媽媽。“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”媽媽試圖勸說小女孩買香草冰淇淋。“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩堅持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”“你會喜歡香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就這樣，母女兩翻來覆去“較量”了好多次。最後，媽媽拗不過小女孩，不甘心地嘟哝著：“你這孩子真犟，說了巧克力上火，你就是不聽！香草的多好吃啊！”媽媽一邊嘟哝，一邊掏錢給小女孩買了巧克力冰淇淋。小女孩雖然如願以償地拿到了她想要的巧克力冰淇淋，但是在媽媽的責備聲中，她的眼神漸漸地變得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快樂明顯被大大地打了折扣。

　　家長控制行為帶給寶寶的傷害

　　類似上例中的場景經常會在我們的現實生活中上演。媽媽看起來很民主，但是，當小女孩的行為與她期待的行為不一致的時候，媽媽就無法接受了。於是，她的控制行為就非常明顯地表露出來。媽媽的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，聽起來似乎很有道理。然而，這僅僅是媽媽的想法，媽媽的感受。實際上，在寶寶的心目中，他確實就是認為巧克力的味道更好一些，所以她一定要堅持買一個巧克力口味的冰淇淋。

　　上例中的媽媽站在“愛”的立場出發，試圖阻止寶寶吃巧克力冰淇淋，目的是為了防止寶寶上火，看起來似乎很合理。但是，媽媽這種武斷的行為模式如果總是在生活中一再地重現，而寶寶又沒有一股強大的力量來抵制家長的這種控制行為的話，長期處在這樣的環境下生活，寶寶就可能因此受到傷害。並且，家長類似的控制行為常常更多的是在潛意識的支配下發生的，加上年幼的寶寶心理還沒有成長，他很容易就屈服於家長的這種壓力，事情就會變得更加可怕了。家長控制行為帶給寶寶的傷害通常會以以下兩種方式體現出來：

　　1、不敢再相信自己的感受，變得畏縮而自卑。

　　在家長各種控制行為的影響下，寶寶自己的感受被拋棄到一邊。時間長了，他就會對自己的感受產生懷疑，甚至漠視自己的感受，需要依托別人的評判來確認自己的感受的真實性和合理性，以他人的評價為准則來應對周圍的環境。對自己有了這種認識的寶寶不管做什麼事情，都不敢下判斷，做決定，內心的自我價值感比較低。當然，寶寶成人後就會變成那種比較畏縮自卑，人雲亦雲的人，即便他內心認為自己的想法很好，也不敢輕易表露，甚至常常會在那些不錯的念頭冒出來之後立刻自我否定，認為自己的想法不值一提，做事情比較被動，習慣被人操控。有時候，在別人的操控下，就算他自己內心覺得很壓抑，很痛苦，試圖反抗，他也會抑制這種沖動，認可別人操控自己的行為模式，逆來順受地接受環境給予他的一切。因為缺乏主見，這類寶寶進入青春期後會變得比較盲目，容易過於認同同伴的行為，被小團伙的規則所左右，甚至為了獲得同伴的認可故意去做一些明顯違反社會規則的事情。

　　2、認同家長的行為模式，變成一個控制欲很強的人。

　　另一類寶寶長期處在這種被控制的環境下可能會變得比較逆反，不會輕易屈服於家長的控制，導致家長的控制行為一再升級。這類寶寶敢於與家長的行為模式對抗，會變得比較任性，難以管教。同時，他還會認可家長的這種行事模式，變成一個控制欲極強的人。這類寶寶小的時候比較自我，難以融入小伙伴的群體，脾氣比較急，攻擊性比較強，稍不如意就大發雷霆之怒，成人後不太懂得要顧忌他人的感受，不管在哪裡都喜歡以自我為中心，總喜歡指手畫腳，很容易得罪或者傷害別人，人際關系常常出現問題。