家長應寬容的管束孩子

    而在對家長和孩子更細致的采訪中發現，許多家長的“批評教育，耐心說教”並不到位。有些做法不僅會傷害孩子的自尊心等，還可能引發不少心理問題。

    　　小魚喜滋滋地告訴媽媽數學測驗考了98分，媽媽立刻問有多少同學得了100。當她知道有5名學生得了滿分後，臉就沉了下來：“你還有沒有自尊心，考了98還洋洋得意？你怎麼不跟好同學比，我看你是不求上進！”   　　芳芳媽媽在做飯，發現鹽用完了，就給了8歲的芳芳5塊錢，叫她去買鹽。過了半小時，媽媽已經等得著急了，芳芳才垂頭喪氣地回來了，“媽媽，錢丟了。”“你怎麼搞的！整天魂不附體。你這個樣子以後什麼也做不好！”   　　小震被父母叫做“闖禍精”，幾乎沒有一天不挨罵。爸爸經常對他吼叫，不耐煩到極點時就一巴掌揮過去：“滾，你這個敗家子！”媽媽則唉聲歎氣：“你怎麼才能學好呢？”   　　家長必須學習接受孩子的錯誤，不要苛求孩子，把不算錯誤的事當成錯誤對待。更不要抓住他們的錯誤不放。許多家長的注意力過於集中在孩子做錯的事上，指出孩子犯的每一個錯誤，提醒他們必須改正。在這樣的指導下，孩子會覺得自己必須完美才能為父母所接納，這樣的想法會給孩子帶來巨大壓力，反而削弱了他們的勇氣，阻礙了他們提高的進程。學過外語的人深有體會，如果老師不斷糾正你的口語錯誤，你會越來越不願開口，害怕出錯丟丑，因而導致缺乏訓練，進步緩慢。   　　孩子犯錯有時並不是故意的，只是因為思維的局限或經驗的缺乏，比如，丟三拉四，粗心大意，冒失莽撞。幫助孩子克服這些弱點，糾正不當的行為，教會孩子正確的處理事情的方式才是明智的做法。   　　小珏把媽媽給買醬油的錢丟了。媽媽沒有責備她，而問道：“你剛才把錢放在哪裡的？”“放在裙子口袋裡的。”媽媽檢查了小珏的裙子口袋，說：“口袋沒破，但你看，這個口袋太淺了。你走路一顛一顛地，鈔票就容易冒出來。”小珏點點頭，說：“知道了，我下次注意把錢放在深一點的口袋裡。”“要是沒有口袋呢？”“放包裡。”“那放在包的什麼地方最安全？”“放在夾層裡，就不會被偷掉。”“這就對了，喏，媽媽再給你5塊錢，把醬油買回來吧。”   　　春節前，10歲的紅葉幫父母在家大掃除。她把自己分內的工作做完後，就出去玩了。回到家，媽媽就對她說：“你自己看看你擦的家具，干淨不干淨？”紅葉一看，全是大花臉！紅葉納悶地申辯：“我擦的時候覺得挺干淨的。”爸爸在一旁告訴她：“你沒有勤搓抹布，用一塊抹布從頭擦到尾，濕的時候看起來亮光光的，干了以後泥漿就看出來了。下次記住要勤換水。”媽媽接著說：“先吃飯，吃了飯你再重擦一遍。”這回，紅葉擦得干淨多了。   　　孩子有時也會故意惡作劇，但一定都有原因。家長不要急於批評，而要先設法了解孩子行為的動機和深層次的心理原因，這樣才能從根本上解決問題。   　　上初一的小偉寫作文時通篇不打一個標點符號。小偉的媽媽知道了他的惡作劇行為很生氣，但她克制住自己的情緒，問小偉：“我知道了你寫作文故意不打標點的事，我很驚訝，也很生氣。你為什麼要這樣做？你不是很喜歡作文嗎？”   　　“我以前喜歡作文，現在不喜歡了。”   　　“那是什麼原因？”   　　“以前的語文老師有水平，現在的老師差遠了。”   　　“是嗎？”媽媽想起小偉對上學期教語文的張老師非常崇拜，張老師也經常誇小偉作文好。“現在的趙老師怎麼不好？”   　　“……”小偉一下子語塞，“她寫字都歪歪扭扭的……反正不怎麼樣。”   　　“我倒不這麼認為。”媽媽說；“起碼她非常有耐心，也很寬容。你看，她把你漏掉的標點符號全都補上了。要是換成我，早罰你重寫了。而且她沒有告你的狀，是我今天正好去學校問起，她才說的。這樣的老師很難得。”   　　小偉不吭聲了。   　　媽媽接著建議：“我認為你應該向老師道歉。是當面跟老師認錯還是在作文本上留個條，你自己決定。”   　　兩天以後，趙老師打電話告訴小偉媽媽，他在最近一次作文後面附了一張道歉條。而且這次作文他寫得非常好。   　　因為消除了對趙老師的偏見，小偉對語文課的興趣逐漸恢復了。他對趙老師也越來越尊敬。在媽媽的啟發下，小偉從這次經歷中明白了：每個人有不同的特點，要善於發現別人的優點。   　　無論采用什麼樣的管束策略，家長一定要保護孩子的臉面和尊嚴。盡量避免在外人面前，尤其是同學、朋友或他們看中的人面前訓斥他們，讓孩子下不來台。這樣容易激起孩子的逆反情緒。因羞惱、氣憤，而與家長發生沖突，使孩子和家長的感情都受到傷害。   　　15歲的小美一向很乖巧。有一次約了同學到家裡玩。媽媽提醒她不要大聲喧嘩，因為爸爸在家趕寫一份工作報告。結果女孩子們開始還很克制，一開心就忘了形，笑鬧聲響得簡直能把房頂掀翻。媽媽進了女兒房間，不客氣地訓了小美幾句。小美跟媽媽頂撞了起來，然後氣呼呼地跟同學出了門。媽媽很震驚，因為女兒從來沒有像今天這樣無理過。小美到很晚才回來，低著頭不聲不響進了門。媽媽已經冷靜下來，她問小美為什麼發脾氣。女兒說：“你那麼罵我，我太難為情了。你那麼凶，我們同學以後再不敢來了。”媽媽覺得自己的確有失妥當，向女兒道了歉，同時也讓女兒認識到她的不要之處。母女倆和解了。   　　家長做錯事也是情理之中的，如果冤枉了孩子或是做法失了分寸，也應該向孩子道歉。不要為了維護所謂的家長尊嚴，貶低了孩子的自尊。其實，一個勇於承認錯誤的家長不僅不會削弱自己的形象，反而能引起孩子對你的勇氣的尊敬，同時，你的榜樣也使孩子學會在遇到問題時不逃避責任，主動查找自己的原因。這樣的行為，有助於培養孩子的豁達的品行和寬闊的胸懷。   　　想像一下，當有人批評你做錯了事，你希望他過後如何對待你呢？當然是希望別人不要揪住這點不放，仍像以前一樣尊重和信任你。那麼，換到孩子的角度上，當孩子做錯一件事受到你的批評後，就該讓這件事成為歷史，讓孩子繼續向前。不要再反復提起，不要對孩子發表長篇大論，更不要把孩子犯錯的事宣揚得人盡皆知。   　　小輝因為跟別人打架，被罰周末不許出去玩。恰巧，小輝媽媽的同事張阿姨帶了孩子來約小輝去，小輝的媽媽告訴張阿姨：“小輝今天不能出去玩。下個星期再跟你們一塊兒去吧。”接著就岔開話題，與張阿姨聊起別的事兒來。   　　在公共場合教育孩子無論孩子還是家長都存在臉面的問題，孩子不願在眾人面前遭到訓斥，家長也不希望在別人面前顯得缺乏威信。這時需要家長預先防范沖突的發生，在需要采取行動管束孩子的行為時，也要堅決，不要讓孩子利用你要面子的弱點，放縱自己的行為或堅持不合理的要求。家長教育孩子時，一定要冷靜，與孩子一起轉移到離開公眾視線的角落，采取適當措施讓他服從規則，並提醒他如果不希望丟臉就必須配合。   　　對於幼小的孩子，情況就不同了。   　　大部分家長都有這樣的體驗：孩子在商場、馬路上、公園裡不服管教，哭鬧、耍賴，路人的目光如芒刺在身，你覺得自己在別人眼裡一定是個無能、冷酷、粗暴的家長。其實，你所想像的別人的看法多半是你沒生孩子之前，對別的家長在同樣情景下的反應。你可以放寬心，有孩子、有經驗的人看你的目光是同情的，因為他們大多深有體會。   　　要避免公共場合孩子不合作的情況，首先需要家長根據孩子的狀態安排活動。當孩子感冒、疲憊、煩躁的時候，應避免漫長枯燥的旅程，也不要去對行為約束多的場合，如，高檔的餐館。當孩子特別興奮，需要盡情玩耍發洩精力的時候，就不適宜帶他進行長時間的購物。在進入公共場所之前，提醒孩子有關的規則，如果孩子小，可以讓他重復一遍。給孩子帶些玩具，無聊時可幫孩子打發時間。跟孩子做個游戲，講個故事，也可以調節孩子的情緒。孩子表現好，可以給一點獎勵，比如，買個小零食或小玩意。如果孩子違反規定，家長應立刻采取行動，可以視情況而定選用上面提到的各種管束策略。如果怕難為情，可以把孩子帶到某個人少的角落進行教育。   　　4歲的蒙蒙和媽媽去商場購物，媽媽一再告誡蒙蒙別亂跑，可稍不留神，蒙蒙就跑得沒影兒了，弄得媽媽提心吊膽。媽媽把蒙蒙拉到樓梯拐角，拿出包裡事先准備好的家裡隔離用過的椅子的照片，給蒙蒙看，並告訴他，如果他再亂跑，回家後立刻隔離雙倍的時間。蒙蒙果然乖乖地跟著媽媽，直到買完東西。媽媽給他買了個冰激凌作為獎勵。     　　孩子的成長在日復一日的進程中常常顯得進展緩慢，並時時受挫，家長難免會急躁。家長應該提醒自己，學習的過程總是艱辛的。你不妨業余時間從事一項新的業余活動，重新體會一下掌握一門新技能的艱難。對於認知、運動能力已經成熟的成年人來說，學習的過程尚且錯誤不斷，對身體和頭腦仍在發育之中的孩子而言，艱辛更可想而知了。孩子的身邊似乎總是圍繞著一群比他們學得快的同齡人，在這樣的壓力下，孩子們仍能保持高昂的情緒和耐心，豈不反映出孩子天性的執著可愛？   　　帶著寬容去管束孩子，帶著欣賞去鼓勵孩子，做一個和藹可親的嚴格家長。讓孩子感到安全，讓孩子充滿自信，讓孩子勇於負責，讓孩子善於同情，讓孩子學會自制。這樣才能營造出愉快的家庭氛圍，形成牢固的親子紐帶，培養出健康、快樂、能干的孩子。