教育孩子不要“想當然”

　　邏輯省略、偷換邏輯、不言而喻、潛台詞都是我們成年人說話做事的習慣,無可厚非。但是用在孩子身上,認為孩子能擁有我們成年人的理解力,就成了不折不扣的“想當然”了。

　　父母責備孩子沒有責任心,這種責備就是想當然。我們想當然地認為不到十歲的孩子就知道什麼是責任心,也知道怎麼做就是有責任心。這個責任心對於成年人來講是不言而喻,可對於孩子卻是一個太空泛的概念。如果能夠和孩子一起商討一些他們可以做的家務事,給他們做事和犯錯的機會,告訴他們這就是責任心的一部分,並加以及時鼓勵和認可,慢慢地他們會越來越喜歡做事,對這個家也就承擔了越來越多的責任。但責任心這個概念可能要等年齡再大些才能明白。

　　男孩在門邊很投入地玩玩具。爸爸推門進來時差點傷了男孩伸出的腳,於是告誡孩子換個地方玩。孩子沒動地兒。爸爸出門時為了躲他的腳,不小心手指被門夾到,隨之責備孩子:“你看我都夾了手,你怎麼這麼不聽話啊?”孩子莫名其妙,反問爸爸自己夾了手,怎麼賴他?爸爸想當然地認為兒子能理解他省略的話,那就是為了不碰到他的腳,所以關門不方便,於是才夾了手。可是孩子玩得起勁,哪裡想得到這些?

　　責備兩三歲的孩子脾氣大,苦口婆心地教孩子控制情緒,卻都無效,為什麼?因為我們想當然地認為兩三歲的孩子會明白什麼是脾氣、什麼是情緒控制,這是不是很可笑?

　　我們想當然地認為五六歲的孩子就應該明白學習的重要性,就應該明白努力學習是為了考上好中學,考上好中學就能上好大學,上好大學就能找好工作,找好工作就能掙好多錢,就能買房買車,就能過舒服日子,而人生的目的就是幸福。先不說這一系列的邏輯漏洞百出,單是我們想當然地省略了這麼多層推理,小孩子怎麼可能明白?有些所謂“懂事”的孩子,只不過是把父母老師說的話背下來了,和真正理解是兩碼事。這麼大的孩子天性就是玩,我們可以把學習搞得有趣一些,讓孩子們覺得跟玩一樣,玩出名堂就有了成功的喜悅,再利用他們天生的競爭和不服輸的心理,激發他們對學習的興趣。

　　我們想當然地認為小孩懂什麼是分享,不分享就是自私。孩子都是先認識自己,考慮自己,他們的世界是以自我為圓心慢慢擴大的。在和其他孩子的互動過程中,發現如果自己不把玩具給別人玩,自己也玩不到別人的玩具,這才有了原始的交換意識,而這種交換被我們大人誤認為是分享。

　　我們責備孩子不珍惜父母的錢財,欲望無止境,便是在想當然地認為孩子知道什麼是適可而止、欲望是什麼,知道父母的錢財來之不易。其實這一切都是高深概念,欲望這種我們成年人都不能左右的東西,如何要求孩子們去控制?尤其是父母不惜一切代價滿足孩子的任何要求,使孩子認為父母滿足他們的需要是理所當然的,然後我們反過來責備他們不去珍惜,這對他們太不公平了。我們責備孩子貪心太重,家裡有的玩具到了商店還要買。這是又想當然地認為孩子有了的,就應該明白不能再要,否則就是貪心。其實想想我們自己,還不是喜歡的東西多多益善嗎?

　　我們在責備孩子之前,先要想一想責備他們的事情是不是他們天生就該明白的。如果不是,我們跟他們說清楚了嗎?說清楚了以後他們懂了嗎?我們做給他們看了嗎?如果都是肯定回答,還要問一問我們是否給了他們犯錯的機會?是否給了他們一個養成良好習慣的過程?是否允許他們有反復甚至遺忘?永遠不要想當然!