如何讓孩子有安全感

　　家庭矛盾會對安全感產生挑戰,這時父母要做的就是把孩子們應有的安全感還給他們。

　　我們做不到完全沒有矛盾,如果一家人都像外交官一樣彼此彬彬有禮,相互謙讓,那麼這不是作秀,就是有了問題。有了矛盾並不可怕,可怕的是矛盾得不到理性解決,逐漸升級、失控,造成家庭問題,孩子的安全感會受到最大限度地挑戰。我也不主張在孩子面前刻意掩飾,因為孩子從出生起就在“讀”我們了,裝出來的表情和話語孩子會很容易看出來,一旦看出來,他們就會覺得父母有什麼事情瞞著他們,他們的安全感同樣會受到挑戰。

　　成年人具備成熟理性解決矛盾的潛能,但我們同時又是有激情的人,尤其是愛人之間,難免遇到問題會唇槍舌劍一番。如果事後能讓孩子參與和解,比如對孩子說:“媽媽那天發脾氣了,若是換了你,會不會也像媽媽那樣發脾氣?”“嗯,你的做法可能更好,看來媽媽要向爸爸道歉,你說該怎麼道歉呀?我有點不好意思呢!”這樣做的目的是讓孩子覺得他們自己也在出主意解決矛盾,如果很多矛盾都這麼解決,孩子們就不會懼怕生活中出現矛盾,他們的安全感也不會因此而受到挑戰。

　　“兒子那天一早突然發起脾氣,向爸爸吼了兩句,我聽到了,非常嚴肅地批評了他,因為他沒有權利這樣吼爸爸,他這樣做會讓爸爸很傷心。兒子當時在氣頭上,一臉不服氣。沒關系,這種時候總要給他一點時間消消氣。我想讓他看到如果他傷了爸爸的心,就是傷了媽媽的心,這一定要讓他明白。過了幾分鐘,我看兒子氣消了,就建議他給爸爸倒杯茶,給他一個台階下。兒子看到了父母的恩愛與和睦,給了他極大的安全感。”

　　孩子們之間的矛盾更是頻繁,在他們還沒有學會理性地處理矛盾時,武力常常是他們解決矛盾的辦法。這時候,只要不傷著人,大人還是退後好,孩子們會慢慢學會解決矛盾,因為每個孩子都是向往公平和朋友的,這是他們的天性。

　　面對打人的孩子,最好的做法就是同情弱者,給弱者關注和同情就會給打人的孩子造成心理壓力。與其去批評打人的孩子,不如當著打人的孩子的面去安撫被打的孩子。這樣打人的孩子看到媽媽的關注給了被打的孩子,自己也想得到媽媽的關注,所以常會出現打人後還假裝委屈地哭,目的是換回媽媽的關注。如果我們用行動告訴孩子,打人得不到關注,那麼他們可能會在打人之前多想想,或者用其他方式解決問題。如果我們去批評打人的孩子,就是給了他們關注,對孩子來說,即便是以批評形式出現的關注,也比家長不理睬他好,這就是為什麼得不到父母足夠關注、足夠時間和愛的孩子會調皮搗蛋,他們是在用這種方式告訴大人,他們需要被關注。

　　有強烈安全感的孩子容易成長為一名有責任心、理性、內心強大的人。如果沒有安全感,他們往往會有很多心理問題,可能會用一生去追求安全感,但又沒有能力給自己創造一個安全的環境,因為父母沒有做給他們看。這樣的人常常會膽小怕事,不能應對變化,或者用非理性手段尋求安全感。