這不是真正的愛

　　從早上開始，我就一直忙著和小白老師商討今年夏令營的主要內容，好不容易把策劃方案定下來，正盤算著午飯和小白去腐敗點什麼，很快被一個小學校長的求助電話打斷了：“蘭海，你說這事怎麼辦呢？我們都要愁壞了。”我竊喜，想不到平時足智多謀的校長也有束手無策的時候。

　　“別急，您慢慢說。”

　　“我們學校有個學生，成績還不錯，保持在班級前五名，可不知道為什麼，他媽媽一定要讓他跳級，已經三番五次地來找我們很多次了。這孩子雖然出色，但也沒有到需要跳級的地步，學校再怎麼說都無濟於事，您能不能幫我們調解調解？”

　　還有這事？我好奇起來：“我一會兒就過去。今天您能約他媽媽到學校嗎？我需要和她面談。”

　　掛了電話，我朝小白感慨：“這下不用再費勁考慮中午吃什麼了，我打發個肉夾馍得了，你就獨自慢慢思索人生三大問題之一

　　——午飯吃什麼吧！”

　　上課時間的校園是安靜的，我不由得放慢了腳步。走進校長辦公室，我看到校長身邊有位中年婦女，猜測她一定就是那位媽媽了。我打過招呼，徑直走到校長面前。

　　“來，我介紹一下，這位是蘭海老師，非常年輕的教育專家。”校長把我介紹給那位媽媽，“你們先談著，我去開個會。”校長朝我看了一眼，便匆匆地離開了這沉悶的辦公室。

　　“你好，專家。我告訴你啊，我們家兒子非常聰明，與眾不同，我給你說啊……”趕在我自我介紹前，這位媽媽上來就握住我的雙手，開始了喋喋不休地絮叨。

　　每個父母眼中，自己的孩子都是最與眾不同的那個，這已經司空見慣了。在接下來的20分鐘裡，這位媽媽基本上讓我沒有插話的機會。

　　來此之前，我仔細分析了一下校長提供給我的資料，孩子無論是成績上的表現還是課堂中的整體表現，以及在各項活動中整體能力的表現，無疑都表明這個孩子的確不需要跳級，但他媽媽對此卻如此不同尋常地堅持。

　　“我想請問一下，您在哪裡工作啊？”我貿然打斷，決定從媽媽的生活狀態打開缺口。［父母的教育理念和他們自己的成長以及生活環境息息相關，我們不應該把自己失落的都在孩子身上得到補償。］

　　“你就別問我了，我還是給你繼續說說我的孩子……”她有些不悅。

　　“那您平時有時間照顧他嗎？”這麼不願談自己的工作，肯定有問題。她不說，我就繼續追問。

　　“不忙，我14點就回家了。”她不耐煩地回答。

　　“我想您是一個特別好的人，是不是單位有些不公平的事情啊？”我連頭都沒有抬，就問了這個問題。看似突然的提問，其實是我的感知。

　　“你，你，你怎麼知道？”她的聲音突然提高了不少，表情有些不自然。

　　“我猜你現在在單位的處境並不是很樂觀。”

　　“不是吧，你怎麼都知道呢？”她從高分貝又掉了下來。

　　“放松點兒。”我拍拍她的手。［與孩子的交流方式不同，我們更應該關注和理解父母所承受的工作壓力、家庭壓力和社會壓力。］

　　語氣盡量緩和，准備進入到引導、說服階段了：“雖然你在單位可能受到不公平的待遇，你想在單位證明什麼，但孩子不應該、也不能成為你的工具。”這話看似平靜，我卻是冒著極大的風險，這對家長無疑是一種刺激。

　　沉默了很久，撕裂的聲音終於打破了房間裡的沉默。

　　“你憑什麼這樣說我？我和學校說的是孩子跳級的問題，這和我的工作有什麼關系？”不出我所料，氣急敗壞的媽媽有點歇斯底裡了，從座位上站了起來，憤怒地看著我。

　　房間裡的時鐘發出“嘀嗒”的聲音，一聲、兩聲，我看著她，問道：“難道孩子的跳級不會讓你在同事面前揚眉吐氣嗎？你一點兒這樣的想法都沒有嗎？”

　　“我，我……也不能說沒有。”她嗫嚅著。

　　“你一再強調你的孩子很聰明，大家對他抱有高期望。的確，老師、家人和同事都會對孩子有所評價。可這些評價，誰更在意？是你，你的虛榮心在作祟！你覺得周圍的人在給你這樣的暗示，然後這些變成了你的壓力，而你認為解決的辦法只有一個，就是兒子做出他人都無法完成的事情。那能讓你炫耀，在你的同事面前炫耀。”我的一番話有的放矢，不給她留下任何情面，哪怕她再一次歇斯底裡，“你可以不承認，但我確信地告訴你，孩子絕對會在以後，甚至就在最近成績下滑。”

　　這句話就像一根針刺到她那緊繃的臉上一樣，她的表情迅速混亂起來。

　　“唉……”她坐回到沙發上，不情願地說下去，“最近情況的確如此，有明顯的下降，所以學校才不同意我們跳級啊！”

　　“我特別心疼你的兒子。”我故意轉移話題，不想正面就此爭論下去，停頓片刻，“你給了他特別大的壓力，他成績好本來是件非常快樂的事情，可你現在要求變了。你想想看，孩子那麼聰明，他知道對於一個永不滿足的媽媽，最好的做法就是讓她對自己不要有那麼多的希望。他做了一個需要足夠聰明和勇氣才能做的決定——讓自己成績不夠好。這樣，再回到100分時，你就會開心、會滿足。”

　　話音未落，她的眼睛已經紅了，我猶豫著是否要給她遞上紙巾，最終還是選擇了乘勝追擊。此刻讓她盡快明白自己的問題，這無疑是更重要的事情。

　　“你在單位壓力很大，想要出人頭地，可惜你自己沒有辦法達到這個目標，所以你把你的壓力和虛榮都落在了你兒子的身上，不是嗎？”我冷冷地看著她說，“他的確是很男人，這麼小就要負擔你的任務、你的壓力！”

　　眼淚終於落了下來，看來她終於肯放下自己的架子了。

　　我保持沉默，留出時間給她。

　　“你被壓力弄得透不過氣來，可你兒子也一樣！對於你們倆，我建議都放松點，不要在意別人的看法。孩子的生命是他自己的，我們不能把自己的虛榮建立在他們的痛苦之上。你可以要求他努力、更努力，但說到跳級，如果造成他這麼大的壓力，你認為真的值得嗎？”

　　“我沒有、沒有，我真的不想這樣。”滿懷愧疚的媽媽反復說著這句話。

　　“當然，你是他媽媽，是最愛他的人，他也最愛你。你肯定不願意傷害他，只是有時我們迷茫了。”

　　“我錯了，我太自私了，我真沒想到事情會這樣。”她哽咽著，顫抖的聲音讓人難免同情，“謝謝你，蘭老師！”

　　我微笑起來，用力握著她的手，俨然一位老者教育孩子一樣：“每個人都會有這種深陷其中的時候，現在挺起來並不晚。”

　　送別孩子媽媽後，我坐在沙發上做深呼吸，這場談話讓我有些筋疲力盡。

　　很多人不理解“聊天”的難度，認為不過是簡單地動動嘴皮子，可誰能知道這種心力活動的高強度？每次咨詢結束後，我都感覺如虛脫一般，嘴根本不想張開。現在的我癱在沙發上，看著窗外發呆，嘴巴懶得動一下，但腦中卻還在不斷閃現各種父母不同的愛。

　　愛不需要理由，但，愛需要方法。

　　現在大都是獨生子女，哪個父母對自己的孩子不格外地關注和愛呢？但是，其中潛伏的危險又有幾個父母意識到了呢？常言道：“獨子難教，獨柴難燒。”美國青春期心理學之父斯坦利·霍爾說：“獨生子女，僅這一客觀事實本身就是一種病。”

　　父母要愛自己的孩子就需要視這個人(孩子)是一個獨立的個體。孩子只是在年幼的時候需要和你在一起，作為父母是在盡一項重要的社會責任。這是“愛”的基礎，只有在內心裡沒有把這個你需要付出社會責任的個體當成屬於你的孩子，才能夠做到大愛！