現在的孩子就真的不能打嗎

　　在各種“尊重孩子”“和孩子做朋友”“讓孩子做主”等早期教育理念日益風行的今天，相信“棍棒底下出孝子”的說法已經沒有太多的市場。但是，很多家長同時也感到迷茫和困惑，難道對孩子就一點都動不得嗎?任何時候也不能采取強力措施嗎?

　　是教育孩子，還是自己出氣?

　　打孩子並非不可以，但是請大家事先思考一個問題，到底為什麼打孩子?是是為教育他，還是為了自己出氣?在很多時候，孩子挨打並不一定是犯了多大的錯，而是父母被氣急了，情緒激動之下就掄起了巴掌。

　　記不清是哪位高人說過這樣一句話：“大人用粗暴的態度打孩子，是無能的表現!”因為很明顯孩子是弱者，大人是強者，雙方力量懸殊，孩子當然打不過大人，只好低頭認錯，但是內心並不一定服氣，說白了，作為成年人，如果只會用粗暴的方式，那麼就算把孩子打服了，也不見得光彩呀!

　　著名教育家知心姐姐有句名言說得好：“父母與孩子之間，重在溝通。所謂‘溝通’，就是‘傾訴’加‘傾聽’，也就是我說著、你聽著，你說著、我聽著。”我覺得很有道理，對於涉世未深的孩子，有些事情大人說明白了，他聽懂了，矛盾自然就解決了，何必非要動粗呢?

　　把監督權交給孩子

　　雖然茵茵是個女孩子，可是脾氣卻出奇地倔，偏偏我又是個急性子，最看不得茵茵蠻橫的樣子，所以，常常還沒來得及開口講道理，巴掌就先打下去了。可是，盡管挨了打，茵茵還是很少會變乖，照樣不服管。所以，我逐漸也開始有點擔心了，擔心茵茵會越來越難教育。

　　我知道凡事應該先講道理，不應該這麼急就打人，可是“江山易改，本性難移”，我的急性子一時半會可改不了。所以，我想出一個法子：和茵茵做個約定，當媽媽不分青紅皂白想一巴掌打下去的時候，茵茵一定要大聲告誡媽媽“不能打人，要先講道理”。茵茵自然很喜歡這個約定，因為不用挨打了呀。還別說，這招真挺靈光，每當我控制不了自己的急性子時，一聽到茵茵的告誡，我馬上就會冷靜下來，先對茵茵說句“對不起”，然後再仔細和茵茵講清道理，分清利害關系。這樣一來，每次當我講完道理時，茵茵也很樂意地接受並改正了。

　　別迷信棍棒

　　“棍棒底下出孝子”這句中國老話，雖然不太好聽，但在很多人心裡還是有著較高的認可度。實際上，這是按父母的意志來改變孩子的行為，肯定會傷害孩子。打，並不是教育孩子的好方法，不僅影響親子關系，還會讓孩子失去自信。

　　如果父母經常打孩子，孩子可能就會習慣於挨打，逐漸養成挨打也滿不在乎的態度，甚至養成動不動也出手打人的習慣。另外，孩子也可能為了不挨打而說謊，或是一味迎合大人而壓抑自己的情緒，總之對心理發育很不利。

　　點到為止

　　俗話說“水有源，樹有根”，我偶爾打孩子，也是有原因的。除了作為新媽媽對孩子的耐心有所欠缺之外，主要還是想讓孩子們對不該做的事有所顧忌。如果孩子在起勁搗蛋時能想起曾經挨的巴掌，那就算打對了，這也應了那句“沒有規矩，不成方圓”的老話。

　　不過，即使我氣得咬牙切齒，手還是會高高舉起、輕輕落下，堅持“點到為止”的原則。之所以要輕輕打，除了怕傷到孩子們稚嫩的身體，主要是避免留下心理陰影。否則，孩子可能對家長產生恐懼心理，影響親子關系，還可能模仿家長的舉動互相攻擊，產生暴力傾向。

　　小樹不修也成材

　　童年生活對一生有著巨大影響，許多成年人的心理障礙往往可以追溯到童年。對於孩子來說，打罵會造成巨大的心理恐懼，這種恐懼所留下的心理陰影會直接影響人格發育。所以，打孩子是一種不當的教育行為。

　　孩子是父母的心頭肉，沒有哪個家長無緣無故打孩子，肯定多是孩子太過調皮、無理取鬧等。俗話說：“小樹不修不成材，小孩不打不成器。”而我並不贊同。打孩子，是家長管理能力缺失的表現，如果孩子每每在挨打之後才肯聽話，那只能證明你是個失敗的家長。

　　孩子調皮其實也是正常事，任何一個孩子都會有這樣的。家長不應該“打”字向前，更應該講究教育方法。孩子都是透明而敏感的，需要大人用心去呵護。

　　響鼓不用重錘

　　據我調查，90%的家長都打過孩子，原因無非是不聽話、調皮。當然，並不是說孩子不能受到懲罰，但這種懲罰也並不一定是挨打。也許孩子挨打之後表面上服軟了，但是自尊也受到傷害，成自卑、膽小、孤僻、撒謊等不正常的性格，甚至學著以打罵對待別人。

　　其實，孩子的世界很簡單，不要把一個小小的錯誤看成很大的缺點，非要去把它擦干淨。只要孩子的錯誤不是原則性問題，那麼還是順其自然比較好。

　　教育孩子是一門學問，孩子要在學習中成長，我們也要在學習中做個好家長，對孩子動武，絕對不是明智的做法，因為培養孩子的自尊心更重要。自尊的孩子做錯事之後，大人的幾句責備就足以令其印象深刻。有句老話說得好：“響鼓不用重錘。”打孩子正好說明家長在管教孩子方面比較薄弱，所以才會用這種極端的方法來掩蓋。

　　愛有度，罰有方

　　關於“打”孩子的問題，現在的年輕父母似乎都很困惑，一邊怕傷害到孩子，一邊又怕約束不了孩子。而我的認識是：教育孩子要“愛有度，罰有方”。當孩子做了特別不好的事情時，可以采取“事不過三”的原則。第一次是溫和的告知，讓孩子為什麼錯了、錯在哪裡、有什麼後果;第二次是嚴厲的批評，除了再次警告，還應好言相勸、耐心教導;第三次就要給予相應的懲罰，而且一定要說到做到，不讓孩子保有任何的僥幸心理。

　　讓孩子學會自我約束

　　要說我從來沒打過孩子，那是假話。但是，我從不將打罵作為慣用的教育手段。打孩子雖然可以暫時起到一定的威懾作用，但卻不能從根本上解決問題。因為孩子終歸要長大，挨打之後服軟，並不意味著在內心真正接受。

　　孩子犯了錯誤，我一般區別對待。如果是第一次犯錯，那就曉之以理、動之以情，耐心說服教育，告訴他不對的原因，更要告訴他正確的做法。如果以後再犯同樣的錯誤，不打也不罵，只是板起臉來告訴他“自己好好想一想”，來個冷處理，讓他自己想明白並定出規則，一旦下次再犯，也好照章辦事。如果孩子接二連三地犯同樣的錯誤，那麼除了施行他自己制定懲罰措施之外，還可以追加其他處罰。當然，如果孩子犯了性質惡劣的大錯誤，我也會打屁股或手心以示懲戒，讓他明白有些錯誤是一定要受到嚴厲懲罰的，只是這樣的方法絕不能經常使用。

　　孩子挨打之後認錯並不一定是真心認錯，一件事情，只有孩子從不敢做到不想做、再到不去做，才算是真正的理解。讓孩子學會自我約束，比讓孩子聽話更重要。另外，還要讓孩子明白，人不可能不犯錯，但一定要知錯並努力改正錯誤。

　　打不是目的，只是一種手段

　　我覺得這個問題要因地制宜，孩子並非打不得，我們小時候哪個沒被爸爸媽媽打過?最後不也都健康快樂地長大成人了嗎!當孩子觸犯了原則底線或做出很危險的事情時，父母的責打可以讓他們加深印象，從此避而遠之。

　　當然，責打並不是目的，最終還是為了讓孩子記住道理。所以，如果能用說服或計時隔離等辦法解決的問題，我一般不會動手去打。果真因為一時沖動打了孩子，過後也會心平氣和地與孩子一起聊聊剛才的事情，說明白孩子犯了什麼錯、媽媽為什麼要打他、媽媽也不希望打他，如果他下次不再這樣做，媽媽一定很高興，之所以如此這般，是為了給孩子一個圓滿的解釋。

　　孩子並非不能打，但千萬不能因為自己情緒不好而遷怒於孩子，這種強權施暴的“惡行”的確會給孩子留下心理陰影。還有一點千萬要注意，在孩子吃東西或嘴裡含著東西時，千萬別打孩子，更不能打孩子的腦袋。

　　動手前請三思

　　有句老話說得好，“打啞巴孩子有罪!”什麼意思呢?就是說家長不可以動手打那些還沒有學會說話的小孩。其實，不光是不會說話的小孩，什麼樣的小孩都不可以施以暴力。

　　一個正常人，什麼時候最敢於動手打人呢?好像只有面對自己孩子的時候。可是，當你抬起手來的時候，請想一想，如果面前是別人的孩子，如果面前是一個有能力跟你對抗的成人，你的手還能抬起來嗎?也許你會說：我是為了孩子好。而我要說，打著“教育”的旗號舉起巴掌，這不是家長的特權。

　　現在的人都很實際，別說動手了，即便你對別人擺臉色，也肯定要為自己的“臉色”付出代價。也許還沒等付出代價，就已經“懊悔”得睡不著覺了。然而，這樣的臉色，你卻可以隨便對孩子擺出來，為什麼?因為那是你的孩子。

　　可是你錯了，你自己的孩子也是人，他同樣有別人都會有的情緒。而這種情緒對於小孩子來說，更是根深蒂固。很多人都奇怪，在和幼年時期的養育人分開若干年後，孩子仍舊跟他們很親近。為什麼?幼年時候的事情，可能他們早就想不起來了，可那種親切的感覺，會深深埋在他們的潛意識裡。所以，你現在對待孩子的惡劣態度，也同樣會在他們的心靈深處留有印記，可能在某個深夜，就會出現在他們的夢裡。

　　必要的家法伺候

　　沒有哪個爸爸媽媽願意打孩子，但總有被孩子“逼”得忍不住非打不可的時候!“打孩子”不是一個好辦法，這個道理大家都懂。不過，我個人認為必要的家法伺候還是可以的。

　　但是，對於如何實施家法，還是有講究的。首先，不能過於頻繁地使用家法，否則會有家庭暴力潛移默化的嫌疑;其次，如果要教訓，一定要一次到位，不要讓孩子覺得打幾下挺好玩，挨揍也沒啥;再次，在了解孩子的錯誤情況後，再確定是否需要家法伺候，如果是非原則性的問題，我覺得口頭教育就可以啦。

　　可以打，但要有分寸

　　對於“該不該打孩子”這個問題，我認為在必要的時候偶爾為之，還是可行的。當然，在打孩子的時候，我也要給大家提幾個小建議。

　　一、必須在孩子犯了錯誤、怎麼講道理都不管用的時候，才可以考慮“打”的方法，切記不要頻繁，否則打疲了就不管用了。

　　二、打孩子一定要掌握分寸，注意把握輕重和部位，打到皮肉有一定的痛感就可以了，千萬不要過度，更不可用皮鞭、棍子等，以防意外傷害。在非打不可時，打幾下手心或輕拍幾下屁股就行了，既達到了疼痛處罰的目的，又比較安全。

　　三、父母雙方一定要默契配合，不要一個打一個護，也不要父母2個人全部聲色俱厲，否則會讓孩子覺得父母都不愛他了，至少要保留一個理解和了解孩子的人，來開導他的錯誤行為。

　　總之，為了孩子的將來，讓他適當受點皮肉之苦，還是有好處的。