孩子的敏感是因為自尊心太強嗎?

　　高度防御的孩子，往往過於注重別人評價。

　　有的孩子跟別人下棋，輸了以後就再也不下棋了；有的孩子在學校受到一點批評，第二天就不想再去上學了。這些孩子不知道如何面對挫折和失敗時，就會把自己的心封閉起來，像裹上一層“蛋殼”：它非常嚴密，足以將所有人擋在殼外；它又非常脆弱，一點兒敲打，就可能被擊碎，激發出強烈的報復。

　　1965年，英國兒童心理學家西蒙。安妮(AnneSimon)把這種脆弱和保守的心理現象，命名為“蛋殼效應”。

　　有不少父母容易把心理健康和思想問題混淆，把孩子的脆弱和保守以為是不勇敢、逃避。但實際上，“保守”和“脆弱”，並不意味“懦弱”或“不勇敢”，只是心理發育中的問題，而不是思想問題。就像學會走路要摔很多跤一樣，孩子的心理成長需要克服很多困難。

　　要幫助孩子，我們不能從人品、從思想去看孩子的心理脆弱問題，首先必須要從心理發展的角度，先去理解孩子問題背後的動機，幫助孩子渡過成長中的這個難關。

　　在孩子保守和脆弱的蛋殼後面，是一顆極度缺乏自尊的心靈。

　　有人或許說，保守和敏感的孩子表現得“自尊心”很強啊，甚至比普通的孩子更強啊，他們應該是“自尊心”太強而不是缺乏吧？

　　這種說法，其實是錯誤理解了什麼是自尊。他們所說的“自尊”實際上叫做“依賴性的自尊”，也就是通過別人獲得的“自尊”。這種“自尊”程度會隨別人的表揚或批評而改變，也取決於在與別人比較時獲得的是優越感還是自卑感。

　　嚴格來說，它並不是真正的自尊。真正的自尊，是通過自己獲得的自我評估和感覺，是自信和自我尊重的綜合。

　　每個孩子都有兩種類型的自尊心，獨立的和依賴的。而他的心靈是否保守與脆弱，則取決於哪一種自尊心主宰了他的感覺和行為：他是否主要為別人的想法和行為所左右，抑或是受控於他對自身的評價？他是否總在乎自己比別人優秀，抑或是自己在努力追求卓越，“任其風吹雨打，我自巋然不動”呢？

　　高度防御的孩子，往往也是過於注重別人評價者。只有獨立的自尊心，才能讓孩子擺脫蛋殼效應。不僅如此，它還能讓孩子成為一個幸福和有創造力的人：能坦誠地對待自己和自己的內心世界，傾向於獨立做事，求異思維能力強，想象力豐富，不在乎群體的壓力，能夠站出來為自己辯護。

　　無論是父母還是學校，都過於強調外在的獎勵和競爭，結果導致孩子自尊心的依賴性壓倒了獨立性，使孩子越來越依靠自我保護或者自我增強來維持自我。2003年，澳大利亞學者斯蒂芬。凱米斯(StephenKemmis)提出“脆弱高自尊”的概念，來形容這種情況。

　　很多教育書籍告訴家長，孩子像一朵小花一樣脆弱，需要家長無微不至地關心，即使是鉛筆尖斷了這樣的小事，也要注意不要讓孩子受到打擊。在這種觀念下，不僅孩子，連父母和老師也變得越來越保守和脆弱。

　　絕大多數父母的做法，也是習慣於讓孩子增強依賴性自尊心—獲得外在的肯定和比別人優越。他們覺得表揚是培養孩子自信自尊的最好甚至是僅有的方法，通過贊揚孩子做的每件事，就能夠在孩子的心中創造積極的自尊。但問題是，他們對所有的事情都大加贊揚，弄得孩子根本不知道是他真的做得很好，還是無論他做什麼，爸爸媽媽都會說：“哦，你真是太棒了??”

　　這種不假思索的贊揚，讓孩子很不自信，於是就更喜歡向周圍的人來尋求認同。比如，他會把作業或者畫的東西給朋友們看，還會焦急地詢問說：“還行嗎？我做的對嗎？”在學校裡，他也總會問老師：“這次我做得對嗎？”很顯然，孩子的獨立自尊已經受到了傷害。

　　要想讓孩子擺脫蛋殼效應，最好的辦法就是讓孩子在生活中建立獨立性的自尊，變得自信和悅納自我。

　　獨立性的自尊，不是以毫無原則的表揚為基礎的，而是來源於孩子在克服困難之時所體會到的那種快感—這種感覺可能來自孩子學會了彈一支曲子，也可能來自孩子成功地解答出一道題。他遇到和克服的挑戰越多，有越多人能夠看到他的成功，他的獨立性自尊就越強。

　　要培養孩子的獨立性自尊，父母首先要記住的是不要把他和別的孩子作比較。

　　每個孩子都是與眾不同、獨一無二的，都應獲得重視和賞識。比較不僅是愚蠢，而且也是不負責任的，它只會打擊孩子。曾經有一個孩子在網上向我留言抱怨說—

　　從小他就有一個宿敵，叫“別人家孩子”，這個“別人家孩子”從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，成績年級第一，會做飯，會家務，會三門外語，我恨這個“別人家孩子”！！但是這個“別人家孩子”就像鬼魂一樣，家長們都在談論他，但從來沒有人親眼見過??

　　另外要引導孩子去嘗試新事物，允許孩子獨立做事。孩子最初的自尊，就是以要求自主的形式積極進行各種活動。自主性是自尊心形成的基石。孩子在二、三歲時便有了自主性的要求，喜歡獨立做事。父母要抓住這個大好時機培養他的獨立性，要給他們獨立解決問題的機會。要避免按大人的意願來設計孩子的生活，要讓他自己想辦法來獲得自己的成功，並且懂得把精力集中在對自己重要的事情上。當孩子需要幫助時，成人應幫助他們想辦法，尋求解決問題的最佳方式，而不是取而代之。