切記！父母隨便發脾氣易傷害孩子

    父母感到沮喪時，可能會把發脾氣歸咎於性格或其他什麼原因，要麼就事論事，麗最糟糕的則是歸罪於孩子。其理由不外乎是：“如果孩子不惹是生非，我能發這麼大火嗎？”我們能舉出許多這方面的例子。

    　　譬如，這一天是全家高興的日子。大人在屋裡忙忙碌碌有說有笑。那鬼頭孩子的麻煩可能就來了：不是敲碎了鄰居家的玻璃，就是把別人家的小孩惹哭了，總是會有人找上門來理論一番。假如那登門告狀的人家不和顏悅色，再帶點輕蔑的表情，狀告這孩子造成的惡果怎樣怎樣，這孩子的素質如何如何……便會使孩子的父母感到大失臉面，火氣頓時上躥，只是不好當面發作。但等告狀者離開，回過頭來看，一屋子喜氣被這倒霉孩子給攪得橫豎不是，那做父親的（也許母親會好一些）自然是要失控的。   　　應該說，父母們並非不能對孩子發發脾氣，只是有的父母發脾氣過了火，所以不能起到教育目的。說得嚴重些，它只能使孩子變得愈發糟糕。因為大人的這種方式本身已非本著教育孩子、“為孩子好”的目的了，甚至可以說，父母比較多地考慮到的是自己，例如“別人會怎麼看”、“太丟臉了”、“這孩子怎麼就不能給父母爭口氣，做些添光彩的事”等等。   　　感到內心不安的父母過後會采取平靜的態度。先是批評埋怨，後是大講道理，然後便是“下不為例”。在說這些話時，語調會逐漸舒緩，表情也變得慈祥，潛藏的意思是希望孩子能予以諒解：   　　——你看，我也是迫不得已，人家在那邊聽著呢。   　　——我是一時火氣，這事把我氣蒙了頭。   　　——我總不能閉著不管呀！   　　——這還不是為了你將來好。   　　父母們還能找到更巧妙的方式讓孩子知道，父母同樣受到了委屈，就像孩子受到的“虧待”一樣，一邊說著，一邊還會用手撫摸孩子的頭。   　　孩子的理解總是直率的，且會感動於父母的這般“屈尊”和“降格以求”。在一段時間裡顯得異常平靜，父母便也頗為放心起來。   　　尤其讓孩子迷惑不解的，是在他們記憶裡，父母所表示過的“不該對孩子發脾氣”、“再也不打孩子”實際上是一種幻象。只要給父母惹了麻煩，恰巧那天父母心情不好，孩子照樣是要遭到責罵的。有時候，父母在發脾氣時根本不管不顧，甚至在大庭廣眾之下，讓孩子“丟面子”。而父母所想的卻是，這孩子的“不堪教化”就是不把大人放在眼裡，大人的話可以當做耳旁風，這還得了！   　　孩子們在幼小時期就已懂得父母的話也不必完全當真，盡管他們有時候表現得跟“真”的一樣。“既然他們在說話時‘言不由衷’，也就大可不必把他們的‘道理’太當回事兒！”孩子會這樣想。造成孩子心理傷害的另一方面則是父母發脾氣的程度。孩子難以接受那古怪的表情、火爆的秉性。他們嘴裡吐出來的話語，就像一陣接一陣的巨大氣浪，沖進孩子的心理，令他們難過，同時又感到深深的壓力。他們想不透平時口口聲聲“愛護孩子”的大人，怎麼會這樣對待孩子，如此不留情面。而孩子認為自己的作為不是有意要傷父母的心，他們可是從來沒有這麼直接地當面沖撞過父母。   　　“誰願意做壞孩子呀！”孩子們這樣想。他們感覺到自己的父母氣量太小了，從不為孩子著想，也不理解孩子的苦衷。有時他們做錯事也是迫不得已的，父母完全可以沉住氣，先聽聽他們的解釋。   　　父母們應該知道，在解決問題時，發脾氣恐怕是最簡單、也是最無助的方法。它只能使孩子在一段時間過後照行其事，而另一種可怕的事實是，父母一心想戒除的壞脾氣、壞性格，由於經常發作，不知不覺地遺傳給了孩子——既然大人可以用這種方式解決問題，我們也可以照此方式同樣發揮。     　　孩子們長大以後很有可能會變成與父母同樣的性格，假如他的父母有一副善講道理的好秉性，孩子們可能會比父母做得更好。而那些總是按捺不住火氣、動辄發脾氣的父母倒是應該好好從這方面想一恕：   　　我的目的是什麼呢？   　　發一通脾氣固然痛快，但這對孩子有什麼好處？   　　父母可以發脾氣，孩子是不是也可以呢？父母要是誤會了孩子該怎麼辦呢？   　　我這秉性是哪兒來的？父母遺傳的嗎？   　　我喜歡別人如何待我？孩子又喜歡別人怎麼對他呢？   　　能否過半小時以後再發脾氣？如果做不到，知道其原因嗎？