過度溺愛等於讓孩子揮刀自殺

    發現糖果沒有了之後，皮魯著急地哭了起來。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都來安慰他，並承諾第二天給他買他最喜歡的玩具。但是，皮魯沒有妥協：“我要！我要！！我一定要！！！”皮魯打著滾哭鬧，爺爺奶奶、爸爸媽媽看得實在心疼，便帶上照明工具，“傾巢”出動，沿著回來的路進行“拉網式”搜尋。眼看到了午夜12時，糖果還是沒有找到，媽媽看到因絕望而死去活來的孩子，終於硬著頭皮敲響了朋友家的門……經歷小小的失望就這樣歇斯底裡，預兆了未來災難的來臨……

    　　皮魯長大了，想找一個女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滾哭鬧，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……在醫院裡，皮魯被搶救過來了，但是他卻又開始絕食。父母哭著對他說：“你想把我們急死？不就是一個女孩嗎？人生的路還長著呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地說：“我就想要她！要她！一定要她！！”從一塊糖果開始，皮魯被無休止的滿足溫柔地包圍著，直至失去了理性……——摘自美國心理學家華萊士的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》   　　你的兒女不是你的兒女   　　你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產生的兒女。   　　他們經由你出生，但不是從你而來，雖然在你身邊，卻不屬於你。   　　你可以給他們你的愛，而不是你的思想，因為他們有自己的思想。   　　幫孩子走出天然自戀   　　幼小的孩子都是自戀的，他們以為自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破這一天然的自戀。這個探索過程主要從2歲開始，他們需要認識社會，尋找自己在社會中的位置，而孩子沒走入社會之中時，父母和親人就代表了社會。做父母的一味溺愛孩子，放縱孩子的一切欲望、要求，就是告訴孩子他（她）的一切欲望都是合理的，社會都該滿足的，他的自戀是對的！長此以往，孩子的天然自戀就沒有遭遇真正挫折，心中有了這個自我中心的定式，再難走出來。   　　有些孩子則是幸運的，他們離開父母親人後，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。有些則沒有這個幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，完全的自我為中心遭到毫不手軟的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。這時，他再以一己之力與社會抗衡，面臨的就只是滅頂之災。別人不會溺愛你的孩子，做父母的，必須先意識到這一點。孩子在探尋過程中，挫折是必須的體驗，也是必然的體驗。   　　在0~2歲時，怎麼滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，但從2歲開始，做父母的必須一方面尊重孩子的探索，一方面讓孩子學會尊重別人，讓他意識到，世界並非是圍繞著他而轉，其他人是和他一樣重要的人。他要自愛，但同時要愛人。   　　愛是合理的給和合理的不給   　　美國心理學家斯考特-派克認為，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是一種父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，並且對心靈的成長毫無幫助，所以不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關系，但要養育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。派克描述說，這些“更多的東西”就是：愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給；是合理的贊美和合理的批評；它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎麼愉快的取捨決定。並且，這樣做的人經常會處於一種兩難的困境當中，一方面要尊重所愛的人在生活和人格上的獨立，一方面又要適時提供愛的引導。這種真愛復雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創新。相反，溺愛不管看起來是多麼富有犧牲精神，也是懶惰的，缺乏思考，陳舊，僵化，而且一成不變。最懶惰的就是放縱型的溺愛，因為這樣做的父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。     　　蔽護他們的身體，而不是他們的靈魂，因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。   　　你要向他們學習，而不是使他們像你。因為生命不會後退，也不會在昨日流連。   　　你是弓，兒女是從你發射而出活生生的箭。   　　弓箭手望著永恆之路上的箭靶，它會施全力將你拉開，使它的箭射得又快又遠。   　　欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因為它愛飛翔的箭，也愛穩定的弓。