哭泣的童年，缺愛的現在

　　童年經歷的不快樂並不會在長大之後就漸漸淡忘，相反的會在腦海中的那個時間點烙下深深印記，讓自己對某一段光陰產生一種晦暗的回憶，每當想起自己哭泣的童年，永遠都不會覺得開心快樂，永遠對這個世界保持一份安全的距離，小心翼翼把心中的恐懼收起，把自己偽裝得很堅強，很歡快，然後笑著與每一個人打招呼，輕輕抹掉眼角那一縷淡淡的憂傷。

　　每當憶及童年，腦海裡都是這樣的一副畫面：一個穿著破爛的小女孩，站在一條坑窪的土路上哭泣的望著遠方，到現在我也不明白當時該是什麼樣的一種心理?悲戚的童年多半是不願意回憶的。

　　哭泣的童年，缺愛的現在

　　小時候的夢想是趕緊長大，長大了就不會挨打了，對於一個10多歲還在挨打的孩子來說，這種夢想最直接不過了，那時候的孩子們很多都會挨打，男孩子挨打更是頻繁，但像我和妹妹這樣的姑娘家家的倒是不多，可是挨打卻是我們生活的一部分，挨打本身並不可怕，左不過就是疼幾分鐘，要命的是打之前的那頓罵喊聲，和挨打之後的各種絮叨，每回都像情景劇一樣，有開篇，有落幕，還都是固定的格式。

　　我所不能理解的挨打有很多類別和情形，比如我初學擀面條，一不小心將手指頭切傷了，會被理解為不想干活故意把手切了，一個十多歲的孩子哪來的這種心機呢，對於手切破的疼痛我從來都是無暇顧及的，因為那時手切破對自己來說是一種錯誤，你不該把手切破，切破了就不能干活了，耽誤事，影響別人的心情。再比如，不小心把東西給打碎或者弄丟了，那種心情比切破手還可怕，通常被理解為敗家，一頓毒打之後便是罵喊和絮叨，如果日後關系到這個丟失或者打碎的物品，還會像電影重播一樣再原原本本的回放一邊，周而復始的情境再現，年幼的我們除了害怕還是害怕。

　　因為生活在這樣的環境裡，最開始我傻傻的認為每家的孩子大概都這樣，想著既然都這樣那是常態，人家能接受我自然能接受，沒想太多，漸漸長大發現，別人家的孩子好像沒有這種待遇，那時候的孩子雖然都比較膽小，但別家的小孩貌似沒那時的我那麼怯懦，除了挨打這種奇葩事件之外，最不能釋懷的莫過於早飯和送傘了，10多歲的孩子每天早起自己做早飯，還得輕手輕腳的，不能影響了他們休息，悄沒聲的吃完後還得把鍋碗洗干淨，有時候還得順便把他們的早飯材料給准備好，最早做這些事情的時候我只有12歲，那時候也覺得沒什麼，現在回頭想想一陣心酸，別的孩子多部分都是大人做飯，吃完就走了，所以通常都是小伙伴們等我，因為我要洗碗收拾，否則就得提前很早起來，從我開始上早自習就沒有享受過現成的早飯，這也許是我一輩子的遺憾吧。說起來送傘，每逢下雨路過學校門口看著一排排焦急的家長都替這些孩子們覺得幸福，上了這麼些年的學刮風下雨從未有人給我送傘，雨大了就在學校硬等，或者不回家，要不就湊同學的傘跑一陣子，其實我家離學校是最近的，也許他們認為離那麼近沒必要送傘吧，小孩子跑兩下子都到家了，我是一直都這麼安慰自己的。

　　這些事情真正讓我覺得受傷卻是在成年懂事之後，因為當我有正確認知的時候我開始覺得難以理解，我曾一度懷疑我是否是他們親生的，但一個人的性格是難以改變的，性格決定命運，當然這不光決定了他們自己的命運也決定了我們的命運，現在想想如果有個快樂的童年，有個溫暖的家庭我該是另外的一種生存模式，不過慶幸我一直都是健康的，也許是老天的另外一種額外的饋贈吧，很感激在我有生之年能明白這些，並且不會將這樣的痛苦帶給我的下一代。

　　每當看到自己的孩子那麼開心快樂時我都想哭，感恩我的孩子可以這麼健康快樂，同時這些也觸及到了我內心最脆弱的部分，我希望心底那個哭泣的小女孩漸漸模糊，如果日子足夠溫暖，我想會的。