只看到孩子不乖，卻沒看到他未被滿足的情緒需求

　　有時候，我們覺得給了孩子足夠的關注和愛，可孩子卻不領情，總是“不乖”，和你“對著干”。而其實對於孩子來說，他們會哭、尖叫、使性子或者不高興，可能是因為他們感覺到自己的需求沒有獲得滿足，而選擇這些直接的方法讓我們知道。這就是所謂的“不乖”行為的成因。

　　至關重要的人類情緒需求

　　不論植物、昆蟲或動物，所有的生物都有基本需求，如果這些需求沒有獲得滿足，就不會繁衍茁壯。對於人類來說，除基本需求外，情緒需求也可能更加重要。如果情緒需求得不到滿足，人就會壓力過大、無法應付，甚至會導致心理或生理上的疾病。而人類最重要的情緒需求包括：

　　安全：感覺自己是安全的，沒有過多恐懼

　　掌控：感覺人生某種程度是掌控在自己手裡的

　　關注：付出且獲得適度的關注

　　親密：至少和一些人有情感上的連結，從那些人身上體驗到友情、愛或樂趣

　　跟一個較大的社群有連結：歸屬於某個比自己更大的團體

　　成就與身份地位：感覺自己在人生中某些重要的領域是很稱職的，而且受到我們所屬團體的認可，例如家人、同事或朋友

　　隱私：有自己獨處的時間

　　放松與休息：可以暫時把每天的煩惱放在一邊，去做自己喜歡的事。

　　有個最根本的需求可以涵蓋其他種種需求，這個需求就是維護、確認自我，也就是自我意識。而我們最大的恐懼就是：感覺身為一個人的價值被摧毀。

　　孩子的最主要的需求又有什麼

　　孩子會以身體嘗試來學習（用手指戳洞，會扭動著身子爬過狹小的空間等），所以他們需要有時間去自由探索、玩耍。

　　孩子需要透過模仿來學習，還會問問題，試圖從我們給他們的答案中找出道理。所以每天最好給孩子一些無所事事的時間，在大人松散的監督下，讓他們用自己的方式與步調去開發自己。

　　他們需要一個安全的環境可以玩耍、開發自己的想象力、透過嘗試錯誤法和行為重復法來學習。

　　小孩在情緒能否獲得幸福感，取決於照顧他們的大人，有沒有讓他們在初到人世這幾年，就開發出健全的人際連結。如果照顧者滿足了幼兒生理與心理上的需求，孩子將來長大就會信任周遭的人，也會把世界看成一個安全的地方去盡情體驗

　　而孩子在誕生頭幾年就會開始開發自我意識，他們會仰賴周遭的人來了解自己是誰。如果他們有感受到愛與尊重，就會認為自己值得被愛、被尊重；如果完成了某些事情，他們就會把自己看成“有能力做到”的小小人，發展出自信心。

　　孩子在很小的時候，就確定了自己是聰明或愚笨、受歡迎或者不受歡迎、漂亮或者丑、脆弱或者堅強、有創造力或無趣。孩子對自己人生的某些定見會潛藏在潛意識多年，甚至會影響到他們的成年人生。所以，就算日後他們長得如花似玉或能夠勝任一份吃力的工作，他們仍會覺得自己很丑或很笨，或者仍認為自己不夠好，即使這根本不是事實。

　　剛來到人世那幾年，對小孩子的感受與想法的影響最大的人，無疑是父母和手足。小孩隨時在學習，不論那是不是你希望他們學的東西，事實上，孩子對自己與這個世界的學習，有時候會出乎你所料，你不見得知道他們其實正在學習。

　　未被滿足可能是我們只看到自以為看到的

　　每個人對事情的回應方式不一樣，也會以自己獨有的方式诠釋遇到的事，所以，我們的需求到底有沒有被滿足，完全是根據我們自己對事物的诠釋，而不是根據事情本身。

　　有人擁有的金錢盡管已經遠超過大多數人認為的財務安全標准，但他還是對自己的財務狀況感到不安。決定一個人覺得自己富有或貧窮，並不是他擁有的金錢多寡，而是取決於他認為自己需要多少錢。

　　再比如，一群朋友聚會，有個人說了一段話，逗得一部分人哈哈大笑，但也有人覺得很唐突或者令人反感。差別只在於不同人對這段話不同的诠釋。某種程度來說，覺得不舒服的人，或許認為自己的需求沒有被滿足——他們的需求或是被尊重、或是需要獲得那個說笑話的人或者整個團體的認同。

　　人是不同的，所以會用自己獨特的方式看待同一件事情。小孩也是如此同樣的考試成績，對某個小孩來說考的很好，對另外一個小孩可能是失望的成績。孩子對成績的解讀，決定了他們的成就感有沒有被滿足。

　　“解讀”如何，影響需求的滿足程度

　　父母務必要了解這一點，孩子開心與否，取決於他們的需求有沒有被滿足，而這又取決於他們如何诠釋發生在自己身上的事，而不只取決於事實本身。

　　就以“掌控”這個需求為例：爸爸如果要求孩子系鞋帶，隨和的孩子會聳肩照做，甚至對爸爸的開心感到高興。對這個小號來說，在那一刻，系不系鞋帶跟他們所認知的控制毫不相關。但是另外一個小孩卻可能把這個要求視為一種控制，因而加以拒絕、使性子，結果就是把全家搞得怒氣沖天又憤恨不滿。

　　再比如，在明明非常安全的情況下，小孩卻可能感到恐慌，譬如你把孩子留給某個他不熟悉的家人照顧，即使事實上確認是安全的，但這時他卻不覺得“安全”的需求得到滿足。

　　又或者小孩可能會誤解我們的善意。我們常常透過語言來跟孩子解釋事情，可是我們的話有時會被解讀為批評。而當孩子覺得自己受到批評時，他們受尊重的需求就不會得到滿足，於是就會惱怒不滿，可是身為父母的我們並沒有看出他們惱怒的原因，因為我們一心一意的想著我們的善意，沒有把心思放在孩子對我們話語的解讀。孩子認為他們自我受到威脅，而我們卻渾然不知，然後他們就會不乖、使壞，而我們則會責怪他們不知感激。

　　必須跨越的認知的鴻溝

　　我們所認知的事實跟孩子的認知會有差距，所以我們用自認為的方式來滿足孩子的需求是不夠的。必須用孩子認為對的方式才行。

　　父母往往憑自己的童年經驗，就認為很清楚小孩的需求。有些父母的童年回憶大致是快了點餓，就會希望以同樣的方式來讓小孩快樂，也有些父母的童年經驗是不愉快的，因而決心避免孩子遭受同樣的痛苦。所以，喜歡某種運動的父母，通常會堅持小孩也喜歡，根本不理會孩子的意願；而有些父母小時候物質不充裕，就會花很多時間辛勤工作，一心只想給孩子任何金錢買得到的東西，這時，如果孩子沒有心存感恩，甚至表現出生氣或不滿，這些父母就會失望至極。

　　同樣的，很多小孩並不如我們期待的感覺到我們的愛，也沒有感受到我們在他們身上的投資，這都是因為我們是用自己要的方式來愛他們，而不是用他們認為的“愛”。

　　我們或許會花幾個小時為孩子做某件事情表達我們的愛，就像做一頓大餐，或是跟在他們後頭收拾東西。然而孩子通常不會感謝這些，他們寧願吃些簡單的東西就好，反倒希望有多一點時間跟我們相處，而且從他們的角度來看我們並不是在替他們收拾，而是在搞亂他們的東西，他們很不喜歡。

　　一旦我們看到這個世界的角度，與孩子的角度很不同，雙方都不會好過。我們覺得孩子不感激我們所做的一切，而他們覺得我們並不了解他們。

　　所以，我們應該把自己的童年經驗放在一旁，把重點放在孩子當下的需求。

　　我們自己的需求也應該得到滿足

　　做父母久了，有時會忘了父母也是人。也有自己的需求要被照顧。很多父母，尤其是媽媽，往往把孩子的需求擺在第一，而忘了自己。如果父母長期忽略自己的需求，就會搞到精疲力竭，身邊每一個人，包括小孩，都會因此嘗到苦果。

　　如果不好好照顧自己，你很可能到最後會疲倦、壓力過大、易怒、洩氣、不滿，動不動就發脾氣，對雞毛蒜皮的事情發火，或是感到低潮、憂郁。然後，你就不會是個有趣的人，也不會是孩子的好榜樣！

　　不妨回到開篇提到的人類最重要的情緒需求，給自己打分數，看看自己目前的需求有沒有獲得滿足。計分方式為每一項一（非常不滿足）到七分（非常滿足），任何一項分數如果低於三，你就應該想想應對之道。如果有很多項的分數都很低，就代表你放松的時間不夠多，沒有好好的去跟其他人相處，去學習新事物。