寶寶打人 被人打怎麼辦？

　　咱家寶寶打人，推人，咬人的

　　我們來討論第一個話題。咱家寶寶打人怎麼辦?討論怎麼辦之前我們先看看3歲以前的寶寶為何會打人、拍人、推人、咬人等。

　　1歲以內的寶寶，會特別喜歡拍，拍人，拍自己，撲人，甚至咬人。這都不是故意的。他們是在探索，是正常的發育過程。“打”是由於上臂的控制能力還不夠靈活。如果孩子上臂僵硬，就會出現過於用力的情況。

　　有媽媽說寶寶會從別人身上碾壓過去，或是沖撞對方。這仍是基於孩子身體的發育。這裡有兩個關鍵詞：空間感、身體控制能力。

　　5個月的孩子到處亂抓，屬於正常。有的還會抓傷自己的臉，因為手的控制能力差，父母要仔細看護。

　　1.5歲以後，孩子的空間感好了，可以敏銳地發現身邊的障礙物。另一個就是身體的控制能力。一般1.5歲的孩子才可以在快速前進的過程中，迅速剎車或拐彎。剎車的能力與孩子的內耳前庭的發育有關系。肌肉控制能力更好的孩子，會靈活地加速或減速。

　　3歲以前的孩子打人，一種是生理性的，一種是模仿的，極少的是惡意行為。

　　有媽媽問到，怎樣可以讓寶寶拍得輕一點。

　　解決方法1：促進寶寶的手部觸覺能力。按摩，接受更多的觸覺體驗，告訴寶寶什麼是輕、重。

　　如果寶寶手部觸覺能力發展的不好，以後在寫字的時候，也會比較吃力困難。手發育的好的，是可以繡花的;發育的不好的，只能鋤地啦。

　　解決方法2：肢體操，幫助寶寶控制上臂的力量和靈活性。

　　咱家寶寶被打，怎麼辦?

　　第二部分：咱家寶寶被打怎麼辦?在討論怎麼辦之前我們要先看看你的孩子是否真的“被打”了。我想問大家你們是怎麼判斷自家的孩子被打的了?

　　媽媽：我看到了被打，孩子哭了。

　　王榮輝：你看到的是個現象，是行為。而被打是種感受。

　　根據孩子心理和生理的發展，在早期孩子不會把別人咬他、掐他、推他當成被打。但是，你的行為會告訴孩子：你被打了，被欺負了!這就會影響孩子的認知、安全感，會影響孩子的自我意識。

　　舉個例子，你們兩夫妻打情罵俏時，也會有打一下拍一下的情況。這也是打呀，但是你會生氣嗎?你會覺得你老公在家暴嗎?不會!讓你真正感覺被打的，除了身體上的疼痛外，還同時伴有被傷害、被欺負、傷心，孤獨，害怕，憤怒等感受和情緒。如果你總是被一個人打，你會對他產生恐懼嗎?會回避這類人嗎?這些感受會怎樣影響你的行為?這就會影響到我們的社交和安全感。

　　當孩子感覺自己被打，絕大多數家長都是在第一時間處理生理上的傷害。實際上如何安撫心理上的傷害才是重中之重。該怎麼處理呢?我們大人在覺得不公平、被欺負了、恐懼時，心理需要什麼?首先是安撫，緩解我們的疼痛、悲傷和被傷害感;其次是支持，讓你變的強大。

　　如果孩子覺得“他欺負我”，你可以傳遞“你是受歡迎的，他只是喜歡你手上的這個玩具，他用的力有點大”，孩子就會知道“哦，我不是不受歡迎的、他不是在欺負我”。

　　你會用怎樣的方式安撫呢?會擁抱嗎?會親親嗎?會溫柔的耳語嗎?除此之外，還要給孩子力量，讓孩子覺得自己足夠強大。不然的話，以後在面對別人的欺負時，會無力回擊，以後就會越來越弱小，會變成生態鏈最低端的環節。

　　第三部分，我想跟大家聊聊當孩子開打後，家長該如何處理?

　　如果對方家長極度不配合，價值觀育兒觀與你不一樣，非常沖動、情緒化，此時你應該盡快遠離，避免出現進一步的傷害和不可控的後果。因為你要保護孩子。你心裡可以把對方罵一萬遍，但是，請控制自己的行為，減少對孩子心理上的傷害。

　　舉個例子，當你和老公在餐桌上大聲爭執時，你的孩子反應是什麼?有的孩子就會嚇呆了，有的會嚇的哇哇大哭，有的甚至還會嚇的做惡夢，因為孩子早期的安全感是非常不足的。試想，如果你和對方家長造成沖突，不管你們之間的沖突是誰打贏了，吵贏了，或是報警了，受傷害最大的是誰?是雙方的孩子。這個時候是雙輸的局面。

　　我給大家講一個真實的例子：有孩子事後真的就自閉了!做為父母，你能承受如此沉重的後果嗎?我特別認同我的好朋友陳冰博士的一句話：做父母一定要情商智商都要高。你沖過去把對方打一頓並不是給孩子真正的保護。

　　最後我想和大家談談我們如何幫助孩子在處理這些沖突時成長?

　　有媽媽說：總不能孩子被打時，我說你沒有被打，或是把孩子帶走，這樣會不會把孩子養成懦夫?

　　王榮輝：幫助孩子成長，一定是要基於孩子現在的成長水平。例如，一歲的孩子，你總不能教他說：直接打回去，第一次就把對方收拾的服服貼貼的，把對方打到怕吧。因為你家孩子根本做不到，做不到就會再增加他的挫敗感，這可能導致我們的孩子更加畏懼。但是十歲的孩子，可以這麼做嗎?可以的。

　　爸爸媽媽們，你們是否清楚孩子在不同年齡段，解決社交沖突的能力在什麼水平上?他們可以使用怎樣的方法來解決?下一個提升的目標在哪裡?

　　1歲以內就不要想了，他們完全沒有解決問題的能力，甚至連參與的能力都沒有。以看護人為主導來解決問題。

　　1歲多的孩子，教會他在被打的時候，用跑躲避攻擊;或是尋求幫助，跑過來喊媽媽或看護人。因為這麼大的孩子不能判斷對方是否比自己強大等，所以這個階段應以尋求幫助為主。旁邊沒有大人可喊時，把胳膊伸出來，保護自己，阻擋對方的攻擊。

　　2歲左右，孩子可以清晰表達了，用語言理論。如“不准打人，不准搶東西，我不給你，這是我的”。有些寶寶在1歲8個月時就可以講很好的句子了，這樣的方法寶寶也可以駕馭了。

　　再大一點：用手伸出來控制對方。如果對方仍在攻擊，孩子無法控制局面，還是要尋求幫助，此時大人應該介入。在這個階段，鼓勵孩子自己處理，父母應減少協助。

　　孩子4、5歲時能否順利進入下一階段完全由他們用自己的方式處理沖突，如吵架、打架等，取決於孩子對身體的控制能力、情緒的控制能力、能否遵循社交規則。比如孩子情緒激動時肢體會失控，那家長可能還是要給予一定的協助，以免狀況失控;但如果孩子在處理沖突後仍能愉快的融入到團隊游戲集體生活中去，這時候就可以用他們自己的方式去處理這些沖突。

　　特殊情況：孩子和兄弟姐妹之間、孩子跟發小或閨蜜出現沖突時，建議：把身體傷害控制在一定范圍內，讓他們自己去處理和解決。

　　特別強調：尋求幫助與告狀的不同

　　尋求幫助的主體仍然是孩子，只是孩子的力量不夠。比如孩子的表達能力不夠，需要媽媽給他力量和協助。

　　而告狀是我告訴媽媽這個事情，然後你幫我解決去，還要按照我的期望去解決。告狀會影響孩子的獨立性，這也不是我們大家都接受的社交規則。