父母要學會尊重寶寶的感受

　　我們經常會聽到類似以下的對話：

　　寶寶：媽媽，菜不好吃！

　　媽媽：怎麼會不好吃呢，多好吃啊。

　　寶寶：(更大聲)就是不好吃嘛。

　　媽媽：好吃，大家都覺得好吃。

　　寶寶：(大哭)不！不好吃！

　　也許我們經常在無意識中不斷地告訴孩子不要相信他們自己的感受，而要依賴我們的感受。於是也許有一天，寶寶會突然宣布：“我不喜歡媽媽！我一點不喜歡媽媽！”當聽到這樣的話，做媽媽的會多麼傷心。可是這不是孩子的錯，而是媽媽自己長期的錯積澱下來才導致了這樣的結局。

　　幼小的孩子生活在感覺的世界裡，當他的感受被接納了，感覺舒暢時，他的行為才會良好。如果我們總是否認孩子的感受，孩子感覺自己不能被成人理解，他就很有可能大發脾氣，用激烈的方式發洩他們內心的感受。

　　如果媽媽聽到寶寶說菜不好吃，不是那麼直接地否定寶寶的感覺，而是以這樣的方式來回答寶寶，效果就會好多了：：“哦，你覺得今天的菜不太好吃，是嗎？不過你還是在好好吃，還吃了不少，真是好孩子。”

　　這樣的對話顯示出了對彼此不同感受的尊重。畢竟我們是不同的個體，有著不同的感受，而感覺無所謂誰對誰錯，我們都感受著自己獨特的感受。因此，父母切勿剝奪孩子用自己的心靈去感受這個世界的能力，而要把每一個孩子當作獨立的不同於我們的個體來對待。

　　要防止寶寶隨著年齡的增長，逐漸不再與我們交流，不再向我們說出他們的消極感受，如傷心、困惑、憤怒、委屈、失望等，父母就要注意避免以下的情況發生：

　　1.總是否認孩子的消極感受(如前面提到的場景)。

　　2.沒完沒了盤問孩子很多問題：“打架時，老師在不在場呀？有哪些同學知道？你為什麼不及早匯報？誰先打誰呀？”

　　3.護住另一方：“那孩子一貫挺乖的，肯定是你先惹人家。”

　　4.馬上給出大人的建議：“以後就別跟他玩了，要學會保護自己，對方是大塊頭就先避開他，事後再給老師匯報……”

　　5.用邏輯分析並講道理，裁判誰對誰錯：“學校的規則是很清楚的，打架是不好的行為，你們兩個都出手了，都不對，都要檢討。”

　　因為成人是用“頭腦”生活，成人的理性無法到達生活在“感覺世界”中心智還沒有成熟的幼童。以上成人的反應結果是，使孩子中斷傾訴的欲望，覺得自己被批評指責了，或以後一遇到問題就到父母那裡尋求保護。

　　處理孩子的消極情緒，父母就要做到以下幾點：

　　1.做最好的傾聽者，用全部的注意力傾聽孩子的述說，以一種同情但超然不受孩子情緒控制的心態傾聽。最好是讓孩子述說完後，能讓孩子自己找出解決問題的辦法來。

　　2.用“哦”、“嗯”、“我明白”等詞來肯定孩子的感受，而不要過多地提問、指責或立即給出建議，使孩子錯過自己思考、判斷、處理問題的能力。避免問：“你為什麼會有這種感覺呢？”

　　3.給孩子的感受一個定義(而非否認他的情感)。說出孩子的感受是父母與孩子交流的橋梁，能幫助孩子理順他們的內心活動。

　　4.通過幻想來滿足孩子的願望。

　　當孩子很想要一種東西或提出不合理的要求時，我們傾向於用邏輯去解釋為什麼現在不行等等。而事實恰好是我們越解釋，孩子越不合作或越耍賴。

　　當然，並不是說孩子的任何感受都可給以認同和接受。如果孩子以過激行為來表達感受，那就必須給予制止。如：“我知道你對弟弟很生氣，但請用聲音告訴他你不喜歡這樣，而不是用拳頭！”