如何保護孩子的心理安全？

　　為什麼有的孩子挨了打、受了欺負、承受著自己撐不起的巨大壓力，寧可獨自忍受痛苦也不找家長、老師求助?

　　【分析】

　　這些孩子內心接受了一個觀念：好孩子要聽話，好孩子不給別人惹麻煩。這樣的孩子會把成人的要求當做行為准則，別人對自己不好就是自己錯了，是很丟人的事，受了委屈反而唯恐家長和老師知道，不想讓大人跟著丟面子，當然不會主動說出來。另外，孤單的孩子容易被欺負，有的孩子從小缺乏與同齡孩子打交道的經驗，人際交往能力差，覺得只有被動地服從孩子們之間的“等級”和“秩序”，才會維持與玩伴的關系，他們最害怕的不是受欺負，而是“他們不帶我玩了”。

　　安全感不足的未成年人會為了維護關系而忍受虐待，他們最大的恐懼是被拋棄，這些孩子缺少獨自應對人際壓力的經驗，習慣了家長的保護和照顧，在學校不得不獨立面對，為了保護自己，這樣的孩子多半會選擇討好、順從和忍耐。

　　有的家長只喜歡給孩子講大道理，聽不進去孩子的話，更不願意傾聽孩子的感受。孩子認為說了家長也不理解，或者被忽視、或者招來一頓唠叨甚至是沒完沒了的說教。被一位老師揪耳朵的孩子的母親在接受記者采訪時就說：“孩子說過老師揪自己的耳朵，我以為就是一般的揪一下，沒什麼大不了的，就沒有在意。”

　　逃避痛苦的感受，不願再提及傷害事件。重提那些事情會讓孩子的內心再次經歷痛苦的感受，所以本能地回避此類話題。

　　【建議】

　　如何保護孩子的心理安全?

　　尊重孩子的年齡特點，不輕易否定孩子。被尊重的孩子知道表達自己的意願和真實的感受。被尊重的孩子有價值感，感到自己被重視，因而敢於在強權面前爭取自己的尊嚴和權益。

　　經常告訴孩子哪些做法是對的。有的家長在評論成人和孩子的言行時習慣說哪些是不好的，很少和孩子一起討論哪些是對的，應該怎麼做。“不要和同學打架”與“和同學一起好好玩”這兩句話，在孩子的世界裡有天壤之別，因為小孩子是形象思維階段，他們根據頭腦裡的畫面來行事，他的行為主要取決於你在他頭腦裡描繪了什麼畫面。以上話語給他腦袋裡的不同畫面是：“打架”和“好好玩”。

　　告訴孩子沒有人是絕對正確的，人人都會犯錯，別迷信老師和成人，讓孩子學會客觀地評價老師和成人的行為。

　　留心孩子的情緒和身體變化。比如孩子總說不舒服，卻說不清楚是哪兒，醫院也查不出任何疾病，這就是需要家長警惕的信息，需要耐心地取得孩子的信任，明確告訴孩子不論他遇到了什麼事情，說出來家長都不會責怪他，責怪是對孩子的二次傷害，來自親人的傷害更難於修復。

　　永遠相信自己的孩子，無論發生了什麼，都要相信並且認真傾聽孩子，了解孩子的真實感受和他的處境，引導孩子尋找可以幫助他的資源，孩子知道自己的家人無論如何都會支持他，這是最好的保護。

　　融洽的親子關系是關鍵。如果我們不論有多忙，每天都抽出哪怕十分鐘的時間專心陪伴孩子，傾聽孩子訴說他遇到的人和事，孩子在融洽的家庭關系中學會與人交往，學會保護自己;家長也隨時了解孩子在外面的處境，自然有助於防患於未然。

　　一個人內心裡有什麼就會用什麼方式與周圍人互動，幼兒園裡、學校裡的確有個別老師有多重面具：在家長和其他成人面前表演對孩子的耐心和體貼，獨自面對孩子時表現得喜怒無常、乖張暴戾，這是因為他們內心的焦慮、壓力和壞情緒沒有消化，或者是將在早年、在別處發生的不良情緒遷怒於孩子。

　　所以，教師和家長自身的心理安全是保護孩子心理安全的前提。